Про браки настоящие и "гражданские", про осознанность предложения руки и сердца.

Glorden сегодня поделился текстом про нормативную семью, в качестве предисловия написав:

«Случайно наткнулся на статью про «нормативную семью». Есть над чем задуматься. Со многим в статье я согласен, но стоит учитывать, что я свободен от семейных обязательств — я не женат и у меня нет детей. Я не знаю как поменяется мое восприятие семьи когда появятся дети. Но вот брак и штамп в паспорте для меня как красная тряпка. Считаю, что брак это важно для женщины, а не для мужчины.»
Лет 10 назад, я считал точно так же, как Glorden — я женился не потому, что брак и штамп нужен был мне. Я женился, потому что это было важно моей любимой женщине. И считал я так ровно до тех пор, пока не увидел женщин и мужчин на групповой психотерапии. Про психотерапию вообще не просто рассказывать, я ведь и сам раньше не считал её эффективной. Я думал что бутылка водки и хороший друг гораздо эффективнее мозгоправов. Мои представления о психологе были почерпнуты из фильмов. Кушетка и абсолютно бесполезный психоаналитик. Но этому образу уже лет 40. Сейчас совершенно другие технологии и другие скорости работы. Открытия ведь были не только в технических науках.

Ближе к теме. Сейчас я могу очень уверенно сказать, исходя из своего опыта и своих решённых проблем. И исходя из опыта других людей. Брак, именно формальный брак а не «гражданский» — важен всем его участникам.

Пройдусь немного про брак «гражданский». Я считаю, этот термин придумали женщины, которым не делают официальное предложение и которых тяготит слово «сожительство», «сожитель», «сожительница». Но суть от того, что они называют сожительство гражданским браком не меняется! Да, они могут делать вид на работе и говорить «любимый муж». При этом каждый раз, когда они будут произносить «муж» их будет что-то немного волновать. Какое-то смутное беспокойство, в котором они не будут пытаться даже разобраться. Потому что не хотят, потому что это будет больно. Постоянно эта вот небольшая, но подъедающая изнутри несостыковочка. Такие несостыковки — сами по себе опасны и сильно запутывают. А всё от того, что вещи не называются своими именами.

Поймите, проблема не в нашем сознании. Умом-то мы считаем, что гражданский брак ничуть не отличается от брака настоящего. Но наше бессознательное считает совершенно иначе. Наше бессознательное без официального брака и без штампа в паспорте не считает вашу сожительницу своей женой. И зачастую, именно это становится причиной измен обоих полов. Да, рационализируя опыт люди будут придумывать потом (или перед) всё что угодно — например, что и не хватает секса, или что секс какой-то не тот. Но причина банальна: нет штампа — значит нет брака и семьи. А значит, можно вести себя как свободный человек. Меня очень забавляет, что люди думают, что они многие вещи решают СОЗНАТЕЛЬНО. На самом деле — нет. Сознательных решений по моим прикидкам 3-5%. Если хотите поспорить на эту тему — сколько раз после принятия решения «Завтра начну новую жизнь, буду бегать каждое утро» вы это на самом деле потом делали?

Женщины в таких «браках» теряли самый ценный ресурс — время. У меня есть как минимум 4 знакомых девушки, которые жили в «гражданском» браке по 5-7 лет, а затем эти пары разбегались. Представляете, сколько времени эти девушки упустили? Сколько новых отношений могли построить? Это одна из вещей, которые я никогда не понимал — мне не были интересны бесперспективные отношения, у которых виделось завершение в ближайшие N-лет. Я считал, что с каждым днём и годом отношения должны становится всё лучше и что отношения должны развиваться. И иначе — зачем тратить время? И да, я беспокоился в том числе и за чужое улетающее время.

И вот, живут женщины по 5-7 лет, а затем от них уходят. Или они, измученные изменами уходят. А могли бы уже и дети быть и не в фиктивном, а в браке настоящем. Я тут не утверждаю если что, что надо сразу рожать — каждый решает для себя. Но это их фраза, о потерянном времени и о детях, которых они не родили. Они хотели детей, а их «муж» — нет. А зачем ему? Ему и так хорошо. Никаких обязательств, ответственности, а женщина есть. И приготовит, и погладит, и постель согреет. Мужчин-то как правило в этих ситуациях всё устраивает, это женщины дуры, если позволили себе жить в такой ситуации.

И именно в таких семьях как правило гуляли или муж, или жена. Или не брали ответственность за семью (обеспечивать, например). И не надо представлять себе какие-то маргинальные семьи. Это люди образованные, интеллигентные, не глупые и хорошо зарабатывающие. Если представить, что они свободны — то заводить с кем-то отношения нормальное поведение. А формально — они и есть свободные.

Бывает и так, что живёт себе семья в официальном браке, но кто-нибудь в ней ведёт себя очень уж свободно. Как будто не замужем, или не женат. Видел процессы, когда выяснялось, что муж не делал официальное предложение жене и тем самым как бы остался в стороне. Как будто подыграл будущей жене — типа, ну и ладно, сделаю по твоему — женюсь. Но сознательного решения не делал.

У нас с женой было так. Мы год встречались, а потом договорились что как только получиться у нас ребёнка зачать — сразу в загс пойдём. Делал я предложение? Формально — нет. Поэтому спустя десять лет после нашей свадьбы я пошёл в ювелирку, купил очень красивое кольцо и сделал жене ОФИЦИАЛЬНОЕ предложение. Она обещала подумать, а потом согласилась :)).

Изменились ли после этого отношения? Да. Меняются ли отношения после свадьбы? Да. Хотя я многих спрашиваю, и процентов 50% отвечают что нет. Но у меня есть большие сомнения в чувствительности большинства людей — они вполне могли не заметить нюансов. В некоторых случаях я вижу, что они кривят душой, когда мне отвечают. Потому что не хотят отказываться от старых убеждений что «штамп ничего не решает».

Штамп решает, ещё как. И наши предки были далеко не дураками. Вся свадьба это обряд инициации и пробуждение новых частей личности. Часть личности «девушка» подруги невесты провожают, по ней плачут и её отпевают. И потом приветствуют новую родившуюся часть. Жену. Просто и быстро.

Вот, как-то так. Извиняюсь, что опять многословно :).

5 комментариев

Santyaga
А вот несоглашусь.
1. измены. Поверь от наличия штампа в паспорте измен меньше не становится. А вот больше возможно. Изменяют по разным причинам:
— фан
— желание чувствовать себя еще огого
— усталость от однообразия
— просто ниодной юбки\мужика не пропускает
— обида
причин много суть одна в измене всегда причина конкретный человек.
2. после свадьбы что то меняется в нас. это миф. полный и безвозвратный миф. Это просто желание в первую очередь женщины чувствовать себя более взрослой — замужней дамой. Далеко не всегда это к лучшему. Знаю много людей которых свадьба поменяла в худшую сторону. причем не только по отношению к мужу\жене а и по отношению к другим людям.
3. в любых отношениях вне зависимости от того женаты вы или нет есть несколько периодов в которые велика вероятность расстования. Это год, три года и 5 лет. Это психология совместной жизни. В первый год люди начинают понимать что человек рядом с ними не идеален и он может чесать яйца и храпеть. 3-тий год это поиск себя и правильно ли ты выбрал. появляется определенная усталость от человека рядом, обыденность. хочется чего то нового. 5 год — быт заел все одно и тоже.
4. В целом в любой семье не может быть нормальных долгих отношений до тех пор пока обе стороны не примут друг друга теми кто они есть. Пока не поймут что именно с этим человеком они готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Происходит это как раз на 5-7 год совместной жизни. Бывает через поиск смысла жизни, измены, хлопанья дверью, ссоры.
5. штамп в паспорте не решает всех этих проблем, он накладывает новые — детей. Да я согласен, что в какой то степени дети останавливают от резких решений, но не налаживают отношений. Люди вроде бы живут вместе но внутри они друг друга не приняли и вот этот костер тлеет тлеет а потом взрывается ярким пламенем развода\измен\ссор\ненависти.
0
glorden
2. после свадьбы что то меняется в нас.
однажды я оказался в разговоре где девушки обменивались мнениями о том, что же изменилось после свадьбы.
однозначный ответ — ничего. ни одна из трех не сказала, что стало лучше или хуже. просто ничего не изменилось.
мужья как раскидывали носки по квартире так и раскидывают, цветов как не дарили каждый день так и не дарят и прочие положительные и не очень моменты в быту. это не меняется после регистрации отношений.
однако у всех этих девушек были некие ожидания, что станет что-то лучше и им будет комфортнее в браке, но естественно этого не было. все осталось как есть, но для мужчины добавились обязанности возложенные обществом и государством и женщиной.

Женщины в таких «браках» теряли самый ценный ресурс — время. У меня есть как минимум 4 знакомых девушки, которые жили в «гражданском» браке по 5-7 лет, а затем эти пары разбегались. Представляете, сколько времени эти девушки упустили? Сколько новых отношений могли построить? Это одна из вещей, которые я никогда не понимал — мне не были интересны бесперспективные отношения, у которых виделось завершение в ближайшие N-лет. Я считал, что с каждым днём и годом отношения должны становится всё лучше и что отношения должны развиваться. И иначе — зачем тратить время? И да, я беспокоился в том числе и за чужое улетающее время.
согласен. тем более время не вернуть, а уж у женщин вообще есть понятие «часики тикают». мужчинам проще в этом плане — детей в любом возрасте можно заиметь, главное чтобы жена молодая была.
0
XsevenBeta
согласен. тем более время не вернуть, а уж у женщин вообще есть понятие «часики тикают». мужчинам проще в этом плане — детей в любом возрасте можно заиметь, главное чтобы жена молодая была.
Не совсем. Недавно видел исследование, что после определённого возраста у мужчины с бОльшим шансом рождаются не здоровые дети.

Что касается женщин, есть вот такая табличка. Чем старше — тем выше шанс, что у ребёнка будет синдром дауна:
0
XsevenBeta
2. после свадьбы что то меняется в нас. это миф. полный и безвозвратный миф. Это просто желание в первую очередь женщины чувствовать себя более взрослой — замужней дамой. Далеко не всегда это к лучшему. Знаю много людей которых свадьба поменяла в худшую сторону. причем не только по отношению к мужу\жене а и по отношению к другим людям.
Брак — как минимум социальная защищённость женщины. Не говоря уже о том, что это даёт право называть своего мужчину мужем. Не типа мужем, а мужем. И женщина, когда чувствует себя под защитой — расслабляется (в хорошем значении этого слова). Да, многие живут и без штампа — но практически каждая женщина мечтает выйти замуж. Если женщина хочет выйти замуж, но не может — напряжение в ней растёт. Даже если женщиной было принято решение в духе «ну ладно, что делать-то, будем так жить» — то это не значит, что напряжения нет. Она просто загнала его внутрь. И периодически будут возникать скандалы на ровном месте, причина которых не в каких-то бытовых вопросах, а именно в этом напряжении, которое периодически будет давать пробой.
Так же я видел бессознательные поступки женщин, которые жили в гражданском браке. Мотивы этих поступков я вижу в первую очередь в том, чтобы подчеркнуть перед мужем свой незамужний статус.

Могу говорить за себя и за несколько других семей — после свадьбы всё меняется. Моя женщина мне как минимум благодарна, что я не оскорбляю её сожительством. Она чувствует себя защищённо — если я уйду от неё, государство будет отнимать деньги у меня и платить ей. И я, как честный мужчина готов был дать ей эти гарантии.

3. в любых отношениях вне зависимости от того женаты вы или нет есть несколько периодов в которые велика вероятность расстования. Это год, три года и 5 лет. Это психология совместной жизни. В первый год люди начинают понимать что человек рядом с ними не идеален и он может чесать яйца и храпеть. 3-тий год это поиск себя и правильно ли ты выбрал. появляется определенная усталость от человека рядом, обыденность. хочется чего то нового. 5 год — быт заел все одно и тоже.
Да, примерно так. Добавлю, что люди очень сильно меняются. Чем раньше свадьба, тем сложнее. Потому что в этом случае люди ещё больше изменятся.
Про усталость от человека — у меня (да и у жены) за 13 лет брака ничего подобного нет и в помине. Люди меняются, каждый человек многогранен. Взаимодействовать можно на десятке разных уровней.
Про быт. И «бытовуху». Я и жена любим готовить, возможно даже на этом портале найдётся место для поста о моих кулинарных экспериментах. Для нас это не превратилось в вечный дамоклов меч. Мы не испытываем напряга, потому что ПОЛЮБИЛИ и этот вид деятельности. Мыть посуду? У нас давно есть посудомойка, но мы ей пользуемся только если собираем гостей. Обычно посуду мою я, и для меня это медитативный процесс.
На самом деле, сейчас так много техники, которая очень сильно облегчает все бытовые процессы. Пылесосы, стиральные машины, утюги, горячая вода, микроволновые печи. У нас однажды сломалась стиралка и постирал вручную. За 2-3 дня руки чуть ли не в кровавые мозоли. Так что это наши мамы/бабушки могли бы ещё что-то про быт и бытовуху рассказывать. А мы живём в райских условиях. Я не понимаю, почему тка много скандалов вокруг темы мусора. Пошёл на работу — захватил и выкинул мусор.
Купить продукты? Зашёл по пути с работы и купил. Благо, сейчас это можно сделать в одном месте. Если у тебя есть список — то на это вообще минимум времени тратиться. У меня жена может полчаса ходить, а я трачу на всё минут пять.
У меня трое детей, но я никогда не жаловался на бытовуху. Потому что в каждом виде деятельности старался найти нечто такое, за что можно его полюбить. Можно пытаться оптимизировать вид деятельности, прокачиваться в нём. Если стремишься что-то делать с каждым разом всё лучше и лучше — это будет вызов. Будет прогресс и исследование возможности для оптимизации. Вот и становится «бытовуха» фаном.

Добавлю, что некоторые вещи очень легко становится делать, когда ловишь «состояние взрослого». Взрослая субличность знает слово «надо». Поэтому ты просто делаешь, а не рефлексируешь и пытаешься отложить на потом.

Пока не поймут что именно с этим человеком они готовы прожить всю оставшуюся жизнь.
Я бы вообще не женился бы, если бы не думал, что готов прожить с женой всю оставшуюся жизнь. Может, мне проще — у меня перед глазами пример моих родителей. Да и дедушки с бабушками тоже всю жизнь вместе прожили.

5. штамп в паспорте не решает всех этих проблем, он накладывает новые — детей.
С каких пор дети стали проблемой? Если они проблема — их просто не нужно заводить. Для меня дети это фан и ещё один объект для любви. Дети прикольные, с ними не соскучишься :). Через своих детей я часто познаю себя. И через них я становлюсь более хорошим человеком. Напакостил ребёнок, ты на него накричал. А потом сидишь и думаешь — а собственно, что такого он сделал? Взял сахар, рассыпал его по полу. Но он же не знал, что этого делать нельзя. Для него этот сахар — не более чем песок в песочнице, сидит, засунул туда руки, доволен. Масса новых тактильных ощущений. Он же вообще очень и очень смутно представляет правила игры. И после таких вот ситуаций уже и со взрослыми людьми будешь по другому реагировать. Дети меня очень вырастили, даже наверное больше, чем я их вырастил.

Принятие… Я бы сказал, что для начала нужно принять себя. И очень внимательно следить за тем, что тебе сильно не нравится в других людях — на какие поступки ты очень остро реагируешь и говоришь «я бы так никогда не сделал». За что ты осуждаешь других людей. Это всё — звоночки для того, чтобы обратить внимание на себя. Потому что всё это твои собственные проекции.
Пример: У нас на работе группа девушек сидела и за обедом в столовой смотрела по телефону какой-то очень глупый сериал. Меня это каждый раз раздражало. Я понял, что я что-то уж слишком по этому поводу раздражаюсь. И понял, что причина не в них, а во мне. Это я не могу себе позволить вот так вот сесть, и посмотреть на публике какой-нибудь «примитив». Как только я это понял — внешняя «проблема» разрешилась и они вообще больше ничего не смотрели :).
2
Ramzeth
Абсолютно согласен с каждым словом.
0